Enough.

Siempre igual. Siempre lo mismo. Vuelvo atrás. Esto parece el "eterno retorno" de Nietzsche. 

No aprendo. No puto aprendo. Tengo mil mierdas que debería arreglar. Tengo mil mierdas que debería dejar a un lado. Y no lo hago. Y no aprendo.

La cago. Siempre la cago. Una y otra maldita vez. Y sigo. 

No sé por qué soy así. De verdad, no lo sé. No sé cómo soy capaz de comportarme fatal con la persona que más quiero en este mundo, con aquella que en poco tiempo me ha demostrado cosas increíbles y con la que he pasado momentos maravillosos en poco lapso de tiempo. No entiendo cómo puedo sacar lo puto peor de mí con él. No entiendo cómo soy capaz de decirle las cosas que le digo y quedarme tan tranquila. No entiendo cómo tengo tanta poca paciencia con él, cómo le aguanto tantas pocas cosas, cómo me permito ser una soberana bruja con él. 

Bueno, puede que sí lo sepa. 

Puede que sepa que él es la mejor persona a la que he conocido. Puede que sepa que sé que aguantará mis mierdas. Puede que sepa que no me dejaría por algo así. Puede que me haya acomodado y me haya estancado en un momento en el que sé que puedo decirle las mil barbaridades que, eh, como es tan buena persona, no me dejará. Y esto me parece de lo más horrible que me haya podido pasar en esta vida. Me he convertido en una mala persona. En algo que nunca sería capaz de creer que pudiese ocurrirme a mí. Me he vuelto obsesiva a niveles enfermos con la persona a la que más quiero. Me he convertido en una abusona controladora, y me da mucho miedo qué pueda pasar en un futuro. Tengo que detener esto de una vez por todas. 

Estaba consiguiéndolo, pero he vuelto a caer. He vuelto a caer en el comportamiento infantil, en el comportamiento imbécil que me lleva a decirle cosas como que le odio, como que desearía no haberle conocido, como que se folle a otras tías. Y me detesto, me odio, no me soporto. Tengo que parar esto ya si quiero tener a alguien tan maravilloso cerca de mí y además, como pareja. Quiero seguir teniendo la relación tan preciosa que tengo, pero quitando la parte en la que soy una bruja obsesiva. 

Quiero poder calmarme ante las cosas. Quiero poder pensar antes de actuar. Quiero poder tomarme las cosas mejor y más tranquilamente y no dejarme llevar por mi pasión latina. Quiero que él siga pensando que soy inteligente, graciosa, preciosa por fuera y por dentro. Quiero que siga sintiéndose afortunado por tenerme a su lado, no quiero que deje de sentir algo por mí. Y sin embargo, no estoy luchando por ello, estoy haciendo justamente lo que no tengo que hacer.

¿Por qué cojones estoy destruyendo esto si es de lo mejor que me ha pasado en mi vida? ¿Por qué insisto en autodestruirme y autodegradarme? Joder, ¿por qué? ¿Es que no he aprendido después de todas las peleas monumentales que hemos tenido? ¿Es que no sé ser una puñetera persona razonable y buena con él? ¿Es que trato mejor a un desconocido que a la persona con la que he pasado más tiempo estos dos últimos años? 

Critico cosas que yo hago. Doy consejos que yo debería seguir. Veo mi comportamiento desde fuera y es que me da asco. Me avergüenzo. Pero no aprendo. No puto aprendo. 

Quiero poder estar tranquila y ante cualquier situación que me saque de mis casillas, poder reaccionar bien y decir las cosas con calma, por muy estúpidas que sean. Poder hablar y mostrar mis miedos ante algo sin tener que dejarme llevar por la ira. 

Quiero ser capaz de tratarlo bien, joder, que es la persona a la que más quiero, a la que más problemas doy y con quien peor me comporto.

Ya está bien, Meritxell. Ya. Está. Bien. Te comportas como una cría y encima tienes tendencias machistas. Te has convertido en tu peor enemigo. Ya basta.