Even on a cloudy day...

Este texto lo escribí hace un mes y medio y lo publiqué en mi Instagram. Fue un punto de inflexión en este proceso por el que estoy pasando y no sé cómo no se me ocurrió compartirlo por aquí, así que ahí va, texto publicado el 10 de mayo de 2020: Hace dos semanas, y por primera vez en mi vida, decidí tomar la decisión de darme prioridad con respecto a los demás. No en un sentido egoísta, eso nunca, sino enfocado hacia el amor propio (eso que tanto me falta) porque veía que cada día que pasaba iba perdiendo más fuerzas hasta el punto de dejar de ser yo. Toda la vida me la he pasado dejándome la piel por estar bien con los demás, de preocuparme por cada movimiento que hacía por si a alguien podía molestarle, de ayudar a quien sea, sea la hora que sea, de dar explicaciones incluso cuando nadie me las ha pedido, de asegurarme que todos sepan que siempre, SIEMPRE, estoy ahí. En definitiva, de caer bien a todos los que me rodean, algo verdaderamente agotador y más cuando no ves tus esfue

Esta semana ha sido, con diferencia, la peor hasta la fecha. Es viernes y mi pico de ansiedad y nervios va subiendo. Estar en casa me está obligando a estar más conectada que nunca, tanto de clase como al móvil. Siento que no puedo escapar. Desde que me levanto a las nueve y media hasta las diez de la noche estoy alerta con los dos correos abiertos (personal y el de clase), con el WhatsApp Web abierto, con los trabajos de clase abiertos, la agenda de clase y todos los post-it repartidos por el portátil y la pared para recordarme los deberes y las entregas (que luego me acostumbro a verlos y ni siquiera los leo). Todo para saber si los profesores nos avisan de algo, para saber si tenemos clase, a qué hora, para saber si tenemos deberes, si hay algo importante que se me ha olvidado, para informar a los demás si preguntan por algo… Y ya no solo en lo referente a las clases: si tengo un mensaje de algún grupo y veo que empiezan a hablar, no puedo no tenerlo abierto porque me da ansiedad n

El sentimiento permanente de sentir que no eres suficiente es horrible y peor es si quien te lo está diciendo eres tú misma. Hagas lo que hagas, aunque creas que está bien, aunque te haga sentir a gusto, aunque ese día te veas guapa, la voz va a seguir en la cabeza y te va a decir que no eres suficientemente nada. ¿Que te ves guapa? Seguro que hay alguien más guapa que tú. ¿Te crees inteligente? No, eres una petarda. ¿Te crees interesante? No le importas a nadie. Seguro que si ahora mismo desaparecieses, el mundo seguiría igual.  Y así constantemente. Es horrible, es sentirte inferior a cada paso que das. Compararte constantemente con todo el mundo ( spoiler : la que acaba perdiendo siempre soy yo). Lo peor es que no es alguien de quien puedas alejarte, no es una relación tóxica con alguien físico, no. Ese alguien con quien tienes una toxicidad extrema eres tú misma y por desgracia, no se puede apagar esa voz. Y de verdad que hay momentos en los que sientes que estás haci